Share

In het artikel van vorige week rond manipulatie had ik het over verschillende manieren waarop manipulators te werk gaan.

Deze week in het 2de deel over manipulatie wil ik je graag vertellen over welke eigenschappen nu eigenlijk zo aantrekkelijk zijn voor geboren manipulators. Ook kan je lezen hoe je manipulatie kan herkennen. En het belangrijkste van allemaal: hoe kan je manipulatie bestrijden?


Kwetsbaarheden – dankbaar voer voor manipulators

Wanneer je één van onderstaande kwetsbaarheden herkent bij jezelf, zit de kans erin dat je aantrekkelijk voer bent voor manipulators:

​- Het verlangen om te pleasen en het verlangen naar goedkeuring en acceptatie van anderen

- Naïviteit – Je wil niet geloven dat iemand sluw of meedogenloos is en je ontkent je eigen slachtofferschap

- Angst voor negatieve emoties

- Geloven dat het waar is wat de manipulator zegt, waardoor je begint te twijfelen aan jezelf of je schaamt

- Te veel empathie – Je probeert heel hard om het standpunt van de manipulator te begrijpen en je gelooft dat de manipulator een gegronde reden heeft om jou te kwetsen

- Je bent bereid om de manipulator het voordeel van de twijfel te geven

- Weinig zelfvertrouwen – Je mist het vermogen om nee te zeggen, twijfelt aan jezelf en mist zelfvertrouwen

- Emotionele afhankelijkheid – Je stelt je afhankelijk of onderdanig op. Hoe meer onderdanig of afhankelijk jij je opstelt, hoe kwetsbaarder je bent voor uitbuiting

- Beperkte emotionele vaardigheden – Wanneer je niet in staat bent je eigen emoties goed te begrijpen, bestaat de kans dat je je gevoelens verkeerd interpreteert


Manipulatie herkennen

Als jij vermoedt dat je het slachtoffer bent van manipulatie, is het goed om kritisch naar volgende zaken te kijken:

1. Bullshit excuses

Als je intuïtie je vertelt dat een excuus onzin is, dan is het waarschijnlijk ook. En als je eerlijk bent tegen een emotionele manipulator over jouw gevoelens, kan hij of zij het zover draaien, totdat je HEN uiteindelijk gerust stelt.


2. “Ik zal je een plezier doen”

Dit is een voorbeeld van een veelgebruikte manipulatie techniek. Een manipulator biedt jou aan om je te helpen met een taak, en zet zijn subtiele gedrag in om je te laten weten dat hij de afspraak niet wil nakomen.


3. Zinnen verdraaien

Manipulator zijn geweldig in het verdraaien van zinnen. Ik bedoel daarmee dat ze iets zeggen, en later ontkennen dat ze ook maar iets hebben gezegd! Ook veelgebruikt is het net ietsje anders vertellen van de waarheid, zodat er iets heel anders uit begrepen kan worden.


4. Schuldgevoel

Het bezorgen van schuldgevoel is een handig instrument voor manipulators. Omdat ze vaak niet direct uiten welke hun behoeften en wensen zijn, gebruiken ze tactieken zoals schuldgevoel aanpraten, om je zover te krijgen dat jij doet wat zij graag willen.


5. Nog erger!

De miserie van een manipulator is altijd erger dan die van jou. Als jij hoofdpijn hebt, heeft hij of zij een migraine.


6. Een vuil spelletje

Het is manipulators niet vreemd om het vuil te spelen, omdat ze meestal niet houden van de directe confrontatie. Vaak zijn ze passief-agressief en laten ze jou op een subtiele manier weten dat ze niet gelukkig zijn.


Manipulatie bestrijden

Het is natuurlijk niet zo dat wanneer je zelf kwetsbaar bent voor manipulators, je er niks aan kunt doen om hen te stoppen.

Hoe kan je nu op een effectieve manier manipulatie bestrijden? Daar bestaan verschillende methodes voor.

Ik geef je ​hieronder alvast 3​ tips:

3 Effectieve tips om manipulatie te bestrijden

1. Hou hen verantwoordelijk!

Manipulators worden vaak niet verantwoordelijk gehouden voor hun daden en kunnen dus moeilijk grenzen bewaren bij anderen. Ze doen wat nodig is om hun zin krijgen. Als je iemand vertelt hoe hij of zij jouw gevoelens heeft gekwetst, en die persoon draait het gesprek vervolgens om, zodat het over zijn miserie gaat, breng het gesprek dan terug naar het oorspronkelijke punt; dat jij je gekwetst voelt.


2. Maak notities!

Maak notities over gesprekken en belangrijke punten, zodat je er later terug kan naar verwijzen als een manipulator beweert dat een gesprek op een andere manier ging of nooit plaats vond.


3. Loop weg!

Soms is weggaan gewoon het beste dat je kunt doen. Kom later opnieuw op de situatie terug en laat je niet meezuigen in het drama.


​Download de 3 tips om manipulatie te bestrijden en ontvang 2 BONUS tips!


Ik ben erg benieuwd naar wat jij doet wanneer je met manipulatie te maken krijgt. Vertel het ons in het reactieveld hieronder.

Wil jij graag helpen een keten van vrouwelijke positieve kracht creëren, deel dan deze blog op Facebook, LinkedIn en Twitter via de knoppen hier beneden.

 

Op jouw gezonde communicatie!
Anja


Share
  • Mieke Vandervoorde schreef:

    Wat een waardevolle tips! De zwakte die ik bij mezelf herken is dat ik te weinig zelfvertrouwen heb. Mensen kunnen dan gemakkelijk misbruik van me maken omdat ik dikwijls niet nee durf te zeggen.
    Het maken van notities vind ik wel een hele goede tip. Ik ga er vanaf nu op letten dat ik die op mijn werk ga toepassen.

    Ik wilde je ook nog even zeggen dat ik je wekelijkse informatie altijd heel treffend en bruikbaar vind!

  • Anja schreef:

    Dankjewel voor je reactie en je compliment Mieke.
    Een goed voornemen om die notities te maken! Zelf schrijf ik na een mondeling gesprek waarin afspraken gemaakt werden, altijd een mailtje met de opsomming van de gemaakte afspraken. Zo kunnen we later, in geval van discussie of onduidelijkheid, altijd nog teruggrijpen naar deze mail.
    Goede afspraken maken goede vrienden.
    Succes ermee!

  • Yoko schreef:

    Dat is heel herkenbaar!
    Soms maakt mijn dochter (16 jaar) echt een puinhoop van ons huis.
    Als ik daar dan een opmerking over maak, dan wordt ze kwaad.
    Volgens haar heb ik dan “altijd commentaar en kan ze nooit iets goed doen”.

  • Kris Deckers schreef:

    Goede en heldere uiteenzetting!
    Het goede in iedereen zien, heel herkenbaar. Zo een ‘figuur’ kan je wel snel van deze illusie en je naïviteit afhelpen.

  • Anja schreef:

    Bedankt voor je reactie Yoko.
    Puberende kinderen kunnen af en toe goed in die fase van boosheid en aanspreken van je schuldgevoel zitten. Hoe ben je daar tot nu toe mee omgegaan?

  • Anja schreef:

    Dankjewel Kris.
    Inderdaad, als je het goede in iedereen ziet, kan een manipulator je een illusie armer maken. Maar als je het op een ander niveau gaat bekijken, heeft die persoon ook een grote spiegelende functie. Hij laat je zien in welk stuk van jezelf je nog kunt bijsturen.

  • Faye Wessels schreef:

    Wat een waardevolle blog! Goh, zo herkenbaar die punten…! Zeker de “bullshit excuses”, schuldgevoel geven en het altijd erger hebben. Dat laatste is iets waar ik sowieso niet zo goed tegen kan. Het kan altijd erger, toch?! Dat is in ieder geval hoe ik in het leven sta! Schouders eronder en ervoor gaan!

    Als je het zo bekijkt wordt je erg vaak gemanipuleerd, dan wel bewust dan wel onbewust. Soms voel je op dat moment zelf wel dat het niet klopt, maar manipulatie herkennen is denk veel krachtiger!

    Ik zal de komende tijd eens goed opletten in mijn contacten en met name kijken of ik jouw 1e tip (terugkomen op het oorspronkelijke punt) kan toepassen.

    Wat ik me wel afvraag is of de manipulator het wijzen op verantwoordelijkheid, de notities en het weglopen ook niet weer makkelijk kan verdraaien?

  • Anja schreef:

    Dankjewel Faye voor je reactie en je compliment.
    Een manipulator zal vaak het merendeel van jouw daden of woorden in zijn voordeel verdraaien, dus bij de drie tips is daar ook een grote kans toe. Alleen merk ik dat ik het voor mezelf wel moet uitgesproken/gedaan hebben. Zo koppel ik me los van het slachtofferschap en kan ik bij mijn zuiverheid blijven.
    Een ander zijn daden of woorden kan je toch niet veranderen.

  • Anja schreef:

    Het komt inderdaad vaker voor dan je in de gaten hebt Linda. Alleen is het niet nodig om er altijd je energie in te steken. Dat is echter wel nodig wanneer je er last van krijgt…

  • Linda Hens schreef:

    Dag Anja,
    Heel herkenbaar. Goed om lezen hoe je een manipulator kan herkennen, wanneer je zelf gemanipuleerd wordt en wat je hiermee aanmoet. Het valt me op wanneer ik dit lees dat manipulatie vaker gebeurt dan dat je zelf dikwijls door hebt.
    Groeten, Linda

  • Sandra van der Sloot schreef:

    Potverdikke, ik kom er zojuist achter dat ik degene met wie ik onlangs zaken heb gedaan waarvan ik dacht dat hij het ‘beste met mij voor had’ en het deed om ‘mij een plezier te doen’… gewoon een manipulator is. Ik kon het niet goed omschrijven tot dat ik jouw blog zojuist heb gelezen!

    Het voelde al een tijd lang niet goed om met deze persoon zaken te doen en uiteindelijk heb ik diegene er ook mee geconfronteerd. Ik besloot dan ook zijn rekeningen niet te betalen en wilde hierin samen tot een oplossing komen.
    Het resultaat is dat hij vanaf dat moment geen contact meer met mij wilde en vervolgens een incassobureau op mij afstuurde… Dus passief-agressief inderdaad…
    Bedankt voor deze eye-opener Anja!

    Hartelijke groet, Sandra

  • Suzanne schreef:

    Ik ben jaren lang met een zwaar manipulatieve man samen geweest en ik heb de dingen die hierboven staan allemaal gehoord, gezien en gevoeld. Ik moet zeggen dat het me veel moeite heeft gekost om uiteindelijk uit de macht van deze persoon te geraken maar het is me wel gelukt en dat vooral met hem ook verantwoordelijk stellen ja. Hij was verantwoordelijk voor zijn eigen daden en als ik dat zei werd hij boos maar het was wel zo. Ik merk nu heel snel als mensen me proberen te manipuleren, dat is een soort gevoel van wat klopt hier niet. Het is niet echt wat ze zeggen of doen. Ik blijf persoonlijk het liefste zo ver mogelijk van deze mensen verwijderd.
    Ik werk met kinderen in het speciaal onderwijs en daar kom je ook erg vaak dit gedrag tegen. Kinderen doen bewust alsof ze heel zielig zijn of dat ze iets niet kunnen hier begint manipuleren al.
    Maar ik heb ze door en dat is het voornaamste.

  • elisabeth schreef:

    Ik stuit op deze site, omdat ik info zocht over hoe om te gaan met een manipulator. Ben er eindelijk achter dat ik 5 jaar een lat relatie heb gehad met een manipulator. Ik kreeg er maar geen vat op wie de ‘echte’ man was achter zijn facades. Heb de relatie beëindigd, ben in therapie gegaan om me weerbaarder op te stellen en te bouwen aan mijn zelfvertrouwen en begreep niet dat ik mezelf zo lang heb laten manipuleren. Echter, ik wist nog niet dat hij een manipulator was en na lang zoeken, vallen alle puzzelstukjes op zijn plaats. Ik was opgelucht dat ik gekapt was met hem en voelde me sterk. Toch is er voorzichtig weer contact en blijk ik nog steeds een zwak voor hem te hebben.. (er waren ook oprecht veel mooie momenten en die mis ik). Ik wil me niet meer laten manipuleren en ben (nog) sterk. Is het mogelijk om toch ‘iets’ met hem te hebben, nu in de wetenschap wat hij heeft/is? Niet te accepteren dat hij me manipuleert, maar puur de wel goede dingen te koesteren? Is een manipulator zich bewust van zijn gedrag? Doet hij dit expres? Wie herkent dit en dealt met hetzelfde? Ik ben een 56 jarige vrouw met 3 volwassen kinderen.

  • Johanna schreef:

    Blijf zo ver mogelijk weg van die persoon. Stel jezelf de vraag of je niet liever mooie momenten opbouwt met iemand dat je nooit zou manipuleren. Een nieuwe kans bovenop de mooie herinneringen die je hebt, ook al worden deze overschaduwd door manipulatie.

  • Priscilla schreef:

    Wat een fijne blog, net als de eerste.. Precies wat ik nodig had. Ik heb vandaag een relatie beëindigd met een manipulator. Ik voelde me doodongelukkig en hij probeert me tot nu toe nog steeds te laten geloven dat ik dit mezelf aan heb gedaan.
    Na lezen van dit stukje heb ik toch een beetje de kracht gevonden om in te zien dat ik er goed aan heb gedaan. Ik hoop dat snel de dag komt dat ik echt eens trots op mezelf kan zijn.
    In ieder geval heel erg bedankt hiervoor!

    Priscilla

  • anoniempje schreef:

    Heel herkenbaar, klopt als n bus. Ik heb sinds een tijdje door dat een gezamelijke vriendin van mij en m’n man ons probeert te manipuleren. We kennen elkaar zowat een kleine 3 jaar. Sinds dit jaar is me duidelijk dat ze als vrijgezel eigenlijk uit is op mijn man maar pakt dit zooo subtiel en geleidelijk aan door stapje voor stapje binnen te dringen in ons leven. Ik voel (en zie aan bv lichaamstaal) dat ze mij er alleen bij neemt omdat het moet. Eigenlijk wil ze hem. Ik heb een schat van een man die niet beseft en zeker niet zal willen geloven dat ze zo gemeen is. Ze is namelijk de verpersoonlijking van de sympathie zelve maar dan wel bij iedereen die haar echte zelf niet door heeft. Ze zoekt altijd wel iets waardoor ze de aandacht trekt want is ook een enorme hypochonder. Mijn man is altijd de behulpzame die haar moet redden uit de nood. Ze profiteert van hem en hij ziet het niet. Hij lacht me uit als ik dit zeg. Zij is een persoon met narcistische trekken: alles moet rond haar draaien, altijd alle aandacht. Omdat ik recent begonnen ben met mijn persoonlijk verweer zoals haar roep om medelijden te negeren, doet ze heel subtiel gemeen tegen me. Ze kan bijvoorbeeld heel onvriendelijk naar me kijken of soms niet tegen me spreken op momenten dat mijn man er niet bij is. Als ik iets vertel wat humoristisch is, dan zal ze nooit oprecht lachen, terwijl ik ondertussen weet van mijn echte vrienden en vriendinnen dat ik erg grappig uit de hoek kan komen. Dit lijken allemaal kleine dingen en in het begin had ik dit ook niet zo door omdat ik zelf heel erg oprecht ben en in een rechtvaardige wereld blijf geloven, maar ik ben de fase van naïviteit ondertussen voorbij. Ik voel gewoon wanneer iets niet klopt. Nu probleem is dat ik tegen de muur sta. Als ik tegen haar echt zou ingaan, op die manier dat ik haar bijv. niet meer zou willen zien, dan gaat mijn man echt vreselijk boos zijn op mij en zeggen dat ik gek ben. Ik wil het risico niet lopen dat ik hem verlies want dat is net wat zij wil. Ik ga nog liever dood dan dat ik haar laat winnen. Doe ik er dan best aan om sterk te blijven en te wachten tot hij het zelf inziet? Hij houdt er natuurlijk heel erg van dat ze hem complimenten geeft, wat wil je: elke man wil toch aantrekkelijk gevonden worden door andere knappe en jongere vrouwen. Wat is de beste techniek voor mij? Ik word zo stilaan radeloos.

  • Immers schreef:

    Ik heb al even door dat ik samen leef met een manipulator en daar bovenop een zeer jaloers type. Ik probeer sterk te zijn en er me tegen te weren. Maar keer op keer wint hij om het zo te zeggen. Hij kan enerzijds zo lief, zorgzaam,… zijn.
    Maar anderzijds het bloed van onder mijn nagels halen. Ik herken mezelf enorm in het bovengeschreven stuk.
    Ik zie hem doodgraag, maar weet niet goed of dit te redden valt. Wat denken jullie?

  • anoniem schreef:

    Interessant, ik zocht naar tactieken van manipulators via google en kwam op deze site uit. Ik herken er inderdaad veel in.
    Enige verschil is : ik ben een man en ben de laatste tijd veel door een vrouw gemanipuleerd geweest.
    Ik weet niet waarom dit op een vrouwensite staat, alsof alle manipulators mannen zijn die vrouwen manipuleren, volgens mij zijn de tactieken die vrouwen gebruiken om te manipuleren precies dezelfde.
    De vrouw die mij gemanipuleerd heeft (en dat nu nog altijd probeert) heeft dit al bij meerdere mannen gedaan.
    Eerst de hemel inloven, om daarna alles af te breken.
    Als je op leugens wijst, schuldgevoel aanpraten, twijfel zaaien, gebruiken van gespeelde tranen en verdriet om dit te versterken.
    Glashard ontkennen van wat je zelfs kunt bewijzen.
    Net zolang tot je aan jezelf begint te twijfelen, en altijd met maar één doel voor ogen : haar doelen bereiken, ten koste van de jouwe.

  • Cindy schreef:

    Ik ben nog altijd samen met zo een persoon… Heb 2 kinderen. Is niet gemakkelijk en zelf weet ik niet altijd dit aan te pakken. Ikzelf heb veel last ook van brain fog door mijn ziekte en denk dat hij daar gretig gebruik van maakt. Ik had hem al verlaten en ergens anders gaan wonen maar hij bleef komen. Heb 2maand in ziekenhuis gelegen toen, daarom dat ik niet sterk genoeg was dit volledig af te weren. Hijzelf doet wel vanalles ik mag dat niet… Is al zodanig ver dat ik geen enkele man meer vertrouw en soms zelfs een afkerend gevoel heb naar mijn zoon die nu 19jaar is. Gewoon omdat hij een man is…

  • Marie schreef:

    Manipuleerders zijn intelligent maar hebben geen empathie voor anderen. Ze vervelen zich snel en zoeken steeds een nieuwe manier om hun even inhoud en spanning te geven. Mijn buurvrouw is een manipuleerder pur sang. Ze paait, prikt, port, laat me in haar val lopen met allerlei slinksheden. Pas nog heeft ze waar anderen bij waren tegen me gezegd dat ze leeft voor de kick. Ik zie hier toch een narcist tevens in. Heb haar onlangs voor het eerst geconfronteerd met haar kwalijke gedrag; ze stond met mond vol tanden. Sindsdien is ze haar jarenlang offensief gestopt. Ze heeft me vrijdag jl. verklaard dat ze een nieuw slachtoffer in een bovenbuurman heeft gevonden. En ik herken de strategieën waarmee ze deze man bespeelt. Ik wilde hem inlichten maar dan zal ze haar gram bij mij halen. Ik heb gebeden dat deze man niet in haar vallen trapt en haar stevig op haar nummer zet. Dat is ook wat ze nodig heeft. Ze lijkt net een puber die continu de grenzen van de ouders tart en tegen schenen aan schopt.

  • Anoniem schreef:

    Ik zat al enkele dagen te denken en te vermoeden dat mijn naaste buren waar ik al meer dan 10 j mee in ruzie lig ook tot de club manipulators behoren. En nu lees ik dit en kom er steeds meer achter dat wat ik denk en vermoed dus ook waar blijkt te zijn. Maar ik wil daar niet al te veel over kwijt. Die buren hebben ook toegang tot het internet. Heb het er wel wat moeilijk mee om alles te zitten lezen alhoewel het me wel boeit maar ik voel me zo leeg van binnen en toch geef ik de moed niet op. Ben van plan om klacht in te dienen tegen de buren over iets wat nogal erg persoonlijk is dat ik daar nog veel minder wat over kwijt kan. Want ik ga niet in men kaarten laten kijken.

  • Anoniem schreef:

    Wat andere denken over jou lijkt me niet zo erg simpel , want iedereen heeft daar wel een ander idee over. Ik denk eerder dat jij bij jou zelf te rade moet gaan over wat ” jij ” wil ? Je zou misschien ook de nodige stappen kunnen zetten en hulp zoeken zodat je met iemand in vertrouwen alles op een rij kan zetten. Omdat je stap te zetten wat is jou meer waard maar hem dood graag zien en de grond in geduwd worden bij wijze van spreken dan of weg gaan en je eigen vrijheid in handen hebben ?

    Ik kan daar verder niets over zeggen maw ook geen oordeel dus of raad geven. Dat moet je zelf doen vrees ik jammer maar het is wel zo.

  • Anoniem schreef:

    Geachte ,

    Ja ik ook op juist de zelfde manier , want ik zit al enkele dagen te twijfelen om mijn naaste buren waar ik al meer dan 10 j in ruzie mee lig en waarvan ik nu al enkele dagen zat over na te denken wat al dan niet waar is ? en zo kwam ik hier dus ook terecht door een zoek opdracht via Google.

    Inderdaad heel veel zaken door je strot duwen en dan zeggen achteraf ah zo was het niet bedoeld enz. Om zo de andere van zijn of haar voet stuk te doen vallen. En er alles aan doen om je zeer diep te kwetsen maar als je dan terug slaat dan lopen ze zoals een hond met de staart tussen de benen weg omdat ze dan voelen dat zij gepakt geworden zijn. De volgende keer halen ze dan weer een vuil trucje boven en zo gaat het keer op keer door en komt er geen einde aan. Zo voel ik dat zelf aan. Het zijn zeer geslepen Vossen die je elkaar weer voor schut weten te zetten.

  • Anoniem schreef:

    Weet je wat ik zo erg vind, dat is dat we het vaak pas in de gaten krijgen als het al veel te laat is. En dat is het trieste van dit hele gedoe waar een manipulator mee bezig is. Ik heb ooit nog een ex vriendin gehad en die leed ook nog eens aan Anorexia. En zij ging net zo te werk. En een ex kennis die ik dacht te vertrouwen was ook een manipulator éérste klas en nu kom ik er meer en meer achter dat mijn buren het zelfde zijn.

  • Marie schreef:

    nog iets; mensen die manipuleren voor eigen gewin hebben vaak een stoornis. het is erg triest dat ze zo verknipt zijn geworden dat ze denken dat manipuleren de enige manier is om iets gedaan te krijgen, Mijn ex was ook zo. ik heb ook goede herinneringen aan hem maar die worden overschaduwd door zijn beschadigend gedrag. Helaas beschadigen beschadigde mensen anderen tevens. Het enige wat helpt, maar dat duurt wel lang, is ze voortdurend een spiegel voor te houden. Eerlijk en puur te zijn en blijven als ze weer bezig zijn. Feitelijk word je dan de ouder van deze persoon en is dat wel wat je wilt in een relatie? Dat denk ik niet.

  • Marlène schreef:

    Manipuleren, narcistisch gedrag… allemaal energievreters, spijtig genoeg.
    Uiteindelijk zouden we zo ver moeten komen dat we het als toeschouwer zien, het aanschouwen, zonder mee in het drama te stappen.

    Ze houden ons in feite een spiegel voor om ons te laten zien op welke vlakken wij kunnen groeien… Hen ont-groeien. Of hun gewoon laten zijn wie ze zijn zonder dat het ons nog langer raakt.
    Niet makkelijk, maar een heerlijk groeiproces.

  • Iemand schreef:

    Ik heb sinds 2 jaar een vriend en als ik lees over hoe een manipulator te werk gaat, zijn er zoveel punten juist. Ik heb hem ook verteld hierover maar natuurlijk werd hij boos. Ik vind het heel moeilijk om hier mee om te gaan, het vreet inderdaad energie en geeft veel stress en eerlijk gezegd bekruipt mij steeds vaker het gevoel dat ik er geen tijd meer in wil steken ondanks dat ik veel van hem hou.

  • Elke schreef:

    Wat een herkenbaar verhaal!! Ik heb exact hetzelfde aan de hand. Alleen is ze sinds kort ook nog een zeer subtiele lastercampagne tegen mij begonnen.
    Ik weet me geen raad meer en wil me zeker niet verlagen tot haar niveau.

  • Anoniempje schreef:

    Ik heb reeds 7 jaar een relatie met iemand. Pas nadat zijn bedrog uitkwam begon hij mij te manipuleren. Dit was na de eerste 3 maand van de relatie. Om alles kort te vertellen bedriegt hij mij constant. Ik ben in zo’n vicieuze circkel beland. Telkens ik zeg dat ik de relatie beëindig word ik erg gemanipuleerd en emotioneel gechanteerd. Het gaat zelfs zo ver dat hij medicatie slikt voor mijn ogen en deze doorspoelt met whisky enzo…. ben ik aan het werk stuurt hij afscheidsberichten… Tis gewoon om zot van te komen. Ik belde al meermaals de politie maar hij kan het zodanig draaien dat ik de schuldige lijk. Familie en vrienden weten hoe hij is maar beginnen zich tegen mij te keren omdat ik er maar niet bij wegga. Ik wordt door niemand begrepen hoe moeilijk dit is met zo iemand. Hij geeft mij constant schuldgevoelens. Ik durf er bijna met niemand meer over praten. Ik heb nu de kracht gevonden om een afspraak te maken bij slachtofferhulp. Hopelijk wordt ik daar wel begrepen en kunnen ze me begeleiden en ondersteunen om er definitief een streep onder te trekken ??

  • Chris Baeke schreef:

    Ik wens je heel veel energie! Je ontdekt het maar na jaren. Ik heb het veel te ver laten komen en ga eraan kapot. Heb ondertussen 3 schattige kleinkinderen en die houden mij recht!

  • imelda schreef:

    Mijn moeder heeft mij jarenlang gemanipuleerd. Mijn ouders zijn na bijna 60 jaar huwelijk gescheiden en sindsdien ben ik voor haar een boksbal. Al haar frustraties wentelt ze af op mij en nooit maar dan ook nooit kan ik het goeddoen voor haar. Ze klaagt en huilt en maakt het mij ongelooflijk moeilijk. Ik kan niet even binnenwippen als ik in de buurt ben en ze wil niet dat ik ook mijn vader bezoek als ik bij haar kom. Ik moet de hele dag blijven. Dat ik ver weg woon en niet voor beide apart wil reizen maakt haar boos. Als ik haar aan de telefoon heb moet een gesprek minstens een uur duren en gaat over haar alleen. Als ik geen mailtjes stuur is ze boos als ik wel mail wil ik me er gemakkelijk vanaf maken.
    En eigenlijk interesseer ik haar niet. Ze heeft geen vragen voor mij, geen belangstelling, ze “ziet” me niet.
    Alles wat ik doe is te weinig, niet goed en andere dochters zijn altijd zo lief voor hun moeder en staan altijd voor ze klaar. Elke gesprek wat ik met haar probeer te voeren leidt tot niets, ik verzin alles, ze heeft het nooit gezegd en ik ben niet goed in mijn hoofd. Als ik niet meega in haar geklaag eindigt het gesprek in een schreeuwpartij van haar en aan de telefoon verbreekt ze de verbinding.
    Tegen anderen zegt ze hoe trots ze op me is en dat ze zo’n verdriet heeft om mijn houding….. Mij heeft ze verpletterd.
    Nu hebben we geen contact meer en ik weet niet hoe ik dit goed moet krijgen. De vele pogingen tot een gesprek gaan altijd mis. Mijn behoefte aan contact is volledig weg. Ze heeft al haar krediet verbruikt. Natuurlijk voelt het niet goed om geen contact te hebben. Ze is over de 80!

  • garde schreef:

    ik heb 2 jaar met een manupulator geleefd besef ik eigenlijk maar achteraf. afgelopen 6 maand heel wat gebeurd; terug in datzelfde stramien terecht gekomen ongelooflijk alleen dat we nu apart wonen. ik geraak er niet uit kan het niet echt zeggen en kan er niet lang kwaad op zijn; toch heeft hij nog altijd deels die rol. wat moet ik hiermee doen. het is zo moeilijk dat ik het gewoon niet kan.

  • garde schreef:

    maar hoe geraak je hier in godsnaam uit het blijft echt een machtsspelleke waar je niet uitgeraakt hoor. is zo moeilijk. die doet wreed zijn best maar die blijft manipuleren en macht willen hebben hé.
    het blijft steeds aanmodderen.

  • janneke schreef:

    Ook ik zit in eenzelfde situatie. Mijn vriend en ik wonen op 50 km afstand van elkaar.
    Al 16 jaar ben ik zijn vriendin, althans dat dacht ik… Er is nu een mevrouw in de buurt die mijn vriend, die al wat ouder is, van buitenlandse komaf, helpt… Tot zover prima. Maar zij heeft hem nu zover dat alle te regelen zaken bij haar in de computer zitten. Tevens beheert zij zijn persoonlijke facebook pagina. Zij heeft zich slinks volledig in zijn/ons leven gewurmd. En hij heeft het toegestaan omdat het zo makkelijk is, “ze woont dichtbij”. Die vrouw is enorm verliefd op hem en hij zegt het niet door te hebben… “Zij is een oude vrouw, als een buurvrouw, mijn zusje.”
    Hij heeft geen verstand van facebook en weet niet wat zij allemaal daarop zet. Zijn hele privéleven ligt op straat en hij weet het niet! En wil het ook niet horen. Hij is namelijk nu afhankelijk van haar. Hoezo gemanipuleerd?? :-((
    Dit alles om te suggereren dat hij haar “love” is en daaromtrent aandacht zoekt en natuurlijk ook krijgt van al haar “vrienden”.
    De Narcistische voorraad moet worden gevoed… Tegelijkertijd vindt mijn vriend haar aandacht ook fijn want ook zijn voorraad moet worden gevuld, iets wat ik niet altijd kan opbrengen. Doe ik dat niet wordt hij boos en keert hij zich tegen mij.
    Haar facebook was een tijdje geblokkeerd voor mij, nu niet meer… waarom??
    Zij wil mij alles laten zien wat zij met hem onderneemt? Manipulatie.
    Mijn vriend ontkent en zegt dat ik hem moet vertrouwen. Ik zou wel willen maar met al die berichten op facebook? Iemand liegt en ik word gemanipuleerd.
    Maar zij heeft haar zin, ik ga een einde maken aan mijn relatie. Heel verdrietig en pijnlijk.
    Dit is wat facebook kan aanrichten. Ik probeer hem te laten inzien wat zij allemaal doet. dit tegen dovemansoren. zeer frustrerend. Ik kan een tegenoffensief beginnen maar ik zal mij niet laten manipuleren en verlagen tot haar infantiele niveau.

  • Rivella schreef:

    Ik raak er steeds meer van overtuigd dat mijn dochter (21) een manipulator is. Ik heb haar alleen opgevoed, ze was 2,5 toen ik haar vader verliet. Ik heb mijn best gedaan om haar goed op te voeden maar ben ook tekort geschoten. Op emotioneel gebied. Lastig uit te leggen hier. Ze studeert nu, woont in een appartement met 2 vriendinnen en het gaat goed met haar. Hoewel ze 5 (fiets)minuten bij me vandaan woont zien we elkaar helaas weinig. Ze weet me altijd wel te vinden als ze geld nodig heeft. Dan ben ik de lieve mama en houdt ze zoveel van mij. Als kind heb ik haar best vaak haar zin gegeven, ze wist ook altijd te krijgen wat ze wilde en als het niet lukt ging ze net zolang door totdat ze haar zin kreeg. Dat ging van vleien, drammen tot (passief) agressief gedrag. Een nee kon en wilde ze niet echt accepteren. Ik reken dat mezelf aan, ik was niet consequent en volhardend genoeg. Als het haar even niet zint of als het niet gaat zoals ze het wil begint ze over het verleden. Dat ze niet in een hecht, warm gezin is opgegroeid, dat iedereen Sinterklaas gaat vieren en wij niet en dat ik haar niet persoonlijk heb uitgenodigd voor de Kerst (heb haar gisteren aan de telefoon nog gezegd dat ik het leuk vindt als ze komt en mijn vriend waarmee ik samenwoon heeft haar weken geleden al uitgenodigd) Ze speelt in op mijn schuldgevoel en onzekerheid. Ik loop op mijn tenen bij haar omdat ik denk dat ze echt gekwetst is en (emotioneel) te kort is gekomen als kind. Heb haar ook al vaker gezegd dat ik het graag anders had willen zien maar dat ik ook maar een mens ben, niet perfect en dat ik fouten heb gemaakt maar dat ik mijn best heb gedaan. En dat ik dat graag achter ons wil laten en naar het nu wil kijken en wat we kunnen doen om de relatie tussen ons te verbeteren. Hebben jullie tips? Hoe moet ik hiermee omgaan? Ik heb het gevoel tegen een muur aan te lopen. Ze geeft me steeds het gevoel dat ik het niet goed heb gedaan en het ook niet goed kan doen

  • Frits schreef:

    Ik zat ook in zo een situatie. Met een jongere vrouw die achter mijn vriend zat. We zijn een paar maand uit elkaar geweest en toen opnieuw begonnen. Ik dacht dat zij manipulatief was (was ook zo). Nog een paar maanden later bekent mijn vriend dat hij ook wel gecharmeerd was door haar. Nu we waren opnieuw samen en ik was gelukkig. De zomer daarop, een jaar later begint hetzelfde verhaal met een ex van mij vriend. Alles in het geniep. Geheime gesprekken via messenger. Hetzelfde verloop als met die jongere vrouw (ze had zijn dochter kunnen zijn). Toen is het besef gekomen dat die jongere vrouw de jonge versie van die ex was waarmee hij vorige zomer begon te smossen. Veel leugens, ruzies en het steeds proberen goedmaken. Ik besef nu dat mijn ex vriend wellicht een meester in manipulatie is. Vandaag heb ik voor het eerst geen verdriet meer over het stukgaan van de relatie. Ik schaam me wel nog dat ik me zo heb kunnen laten ringeloren. Gelukkig was ik al kort geleden naar een therapeute gestapt omdat ik blijkbaar op mannen met bindingsangst viel, dacht ik. Niet dus. Het was een manipulator. Ik heb me nu verzoend met de breuk. Volkomen.

  • Anoinette schreef:

    Hallo Anja,
    Het was heel interessant en leerzaam bovenstaande te lezen. Jammer dat hieruit lijkt dat vooral vrouwen gemanipuleerd worden door anderen. Mannen worden echter ook zeer vaak gemanipuleerd.

  • Anja schreef:

    Inderdaad Antoinette, zowel vrouwen als mannen worden gemanipuleerd. Wat dat betreft is het zaak van beiden om ons goed te informeren en voor te bereiden.

  • Anoniem schreef:

    Hoi , Als ik zo eens je verhaal lees en het gevoel zeer duidelijk herken van met de rug tegen de muur staan. Dan denk ik dat jij een zeer goed en heel erg diepgaand gesprek moet hebben met je man. En aan hem uitleggen wat jij denkt en voelt over de persoon die je tegen de muur heeft gezet.

    Maar dan moet die wel bereid zijn om naar jou echt te luisteren , en ook naar wat jij te zeggen hebt. Zo kan je haar trachten om haar de pas af te snijden maw haar bewust vast zetten , zodat zij jou man niet meer in haar tang kan pakken om het plat uit te drukken ?

    Want zolang jouw man het niet door heeft wie die echte zij dan heeft zij alle macht in handen , en dat moet jij van haar zien af te pakken? Jij zal dus er moeten voor zorgen dat hij naar jou luistert. Want dat is volgens mij de enige manier om haar lont uit haar eigen kruidvat te halen. En wees dan zo verstandig en negeer haar gewoon en wat zij ook doet laat haar gewoon haar gang gaan. Vroeger of later houd ze wel op maar dan is de kans groot dat ze iemand anders vindt die ze in haar greep heeft. Wel erg jammer dan voor die persoon.

    Wens je veel sterkte en moed , en hopelijk lukt dit plan.

    Groeten.

  • Anoniem schreef:

    Priscilla, Jij bent sterk en moedig dat je gedaan hebt wat je vond dat er moest gedaan worden. Er is voor jou een veel beter leven zonder die manipulator. Hopelijk heb je nu ook sneller in de gaten als je de volgende keer zou te maken hebben met een manipulator, dan kan je die een stapje voor zijn. Wens je veel sterkte en mogen de wonden snel helen.

  • Anoniem schreef:

    Elisabeth ,

    Ik ben ervan overtuigd dat je beter géén relatie opbouwt met een manipulator, want dan is de kans te groot dat je weer gaat hervallen met alle ellende als gevolg en dat wil je toch niet?

    Dat is nu juist de kracht en de macht van een manipulator de anderen zo ver krijgen dat die verliefd wordt op je, dat is de valkuil die je moet trachten te vermijden.

    Niet zo gemakkelijk als je soms wel denkt, want een manipulator is een zéér sluw persoon. Let dus heel erg goed op. Kijk de kat uit de boom. Een manipulator door hebben is de kunst om erger te vermijden. En dat is nu juist het probleem niet iedereen heeft dat in de gaten. Soms ben je al in de hun val getrapt en dan is te laat.

    Ik wens je heel erg veel moed en sterkte en hopelijk kom je iemand tegen die het echt goed voor heeft met jou.

    Groet.

  • Anoniem schreef:

    Ik herken nu ook veel beter wanneer er een verhaal rammelt, en veel vroeger dan dat voorheen het geval was. Je leert uit je fouten en ervaringen en zeker als die erg slecht zijn tegengevallen. Ik vermijd ze ook liever dan dat ik ze ontmoet. Maar dat is het probleem je moet wel eerst in de gaten hebben wie het is en vooral wat ze van plan zijn ? Als je dan voelt van oei hier is iets niet pluis, dan moet je snel weglopen.

  • Anoniem schreef:

    Sandra, Ja dat heb je goed gezien en goed dat je niet betaald hebt. Als een manipulator doorheeft dat andere hun leugens hebben ontdekt dan lopen ze weg en hoor je niks meer van ze. Omdat ze bang zijn dat er nog meer leugens boven water gaan komen. Dus wees gerust die man zal het veel moeilijker hebben dan jij. Dus worden ze kwaad om hun viezigheid weg te steken. Je niet laten doen is de boodschap. Sterkte gewenst.

  • Anoniem schreef:

    Linda, Ik vermoed dat als we elke manipulator te eten zouden geven dan er dan géén voedsel meer in de winkels te vinden is. Haha grapje.

    Maar maw je zou er van versteld staan hoeveel mensen een manipulator zijn, want het gaat hen erom anderen in hun macht te krijgen.

    Vergelijkbaar met een meester en zijn slaaf. En pas als de slaaf in opstand komt dan wordt de meester kwaad, omdat die dan de macht en de controle kwijt raakt. De kunst is om een manipulator te doorgronden zonder dat die het zelf merkt. Maar let wel op, ze zijn erg geslepen. En hebben snel zaken in de gaten, je moet ze een stapje voor zijn om op tijd de benen te nemen. Niet makkelijk ik spreek uit ervaring. En toch kan het.

  • Anoniem schreef:

    Faye ,

    Het probleem is dat een manipulator zich in alle soorten bochten wringt zoals een paling.
    Het gevaarlijke is voor die mensen die niet in de gaten hebben dat ze met een manipulator te maken hebben. Die trappen dan zonder het goed te beseffen in de val met alle gevolgen van dien.

    Op dit gebied hebben vrouwen vaak een streepje voor als ze een man ontmoeten die een manipulator blijkt te zijn. Want zij hebben een 6de zintuig die het vertelt.

    Mijn vermoeden is dat mannen die met een vrouwelijke manipulator te maken dat 6de zintuig een beetje missen en het dus veel minder snel ik de gaten hebben als er moet opgelet worden.

    En waarom denk en vermoed ik dit? Wel zoals we allemaal wel al zullen weten zijn (wij) mannen jagers en (jullie) vrouwen de prooi. Ik wens hier wel te benadrukken dat ik hiermee met deze uitspraak géén enkele vrouw wens te kwetsen.

    En omdat vrouwen dus door ons worden nagejaagd hebben jullie dat 6de zintuig, dat jullie gebruiken als een zeer geducht wapen. Maar het zijn ook de vrouwen die ons bewust al dan niet kiezen, omdat dat zelfde 6de zintuig zegt “dit is de goeie man die mij een kind kan bezorgen” zo zitten vrouwen nu eenmaal in elkaar. Ik verzin dit niet.

    En wij mannen, ja denken ook kijk een leuke vrouw en die ga ik trachten te vangen want die kan ons nageslacht ten goede komen. Sorry als ik het een op een beetje een grappige manier tracht uit te leggen.

    En daarom denk ik dat vrouwen best wel slimmer zijn dan mannen als manipulator, juist door dat 6de zintuig. Mannen zijn dan weer sterk in strategie en vrouwen veel minder. Sorry maar zo zitten we wel in elkaar en zo denken we elk van ons min of meer.

    En nee ik ben géén arts of zo gewoon een burger zoals jullie allemaal en heb ook zo mijn zwakheden zoals jullie vermoedelijk ook sterkere punten hebben. Ik ben slim en verstandig om mijn manier en heb al veel ellende en slechte ervaringen achter de rug en daar leer ik van. En ik wil graag andere helpen door mijn visie te geven. De buitenstaander ziet altijd zaken die de persoon zelf niet ziet. Omdat die gewoon met te veel zaken op het zelfde moment te maken heeft en te veel denkt en er te veel aandacht aan geeft. Op zich niks mis mee, maar de buitenstaander is er ook vaak niet emotioneel bij betrokken en die kan de dingen anders inschatten.

    Wij zijn allemaal mensen die fouten maken omdat we niet volmaakt zijn. Zij die anderen leed en pijn aandoen hebben altijd bestaan en zullen altijd blijven bestaan. Jammer maar de waarheid.

    Groeten.

  • Anoniem schreef:

    Niet als je het niet snel genoeg doorhebt, zoals ik heb meegemaakt. Ik ben er zelfs ziek van geworden.

  • Anoniem schreef:

    Dat is ook eigen aan pubers. Zij denken altijd dat zij altijd alles beter doen dan al de rest en willen ook altijd gelijk hebben, ook als ze géén gelijk hebben. En velen vinden dat bv een moeder het altijd gemunt heeft op hen. Het heeft ook te maken met het zich afzetten, eigen aan de leeftijd.

  • Anoniem schreef:

    Dit is een uitspraak van mijn huisarts: “De dag dat je dood gaat, zelfs dan leer je nog steeds bij.” Maw je bent nooit volleerd. Maar ik stel me dan wel de vraag als iemand aan het sterven is of die echt zin heeft om bij te leren. Ik vermoed van niet. Maar er is wel iets van waarheid in zijn uitspraak en daar gaat het tenslotte toch om.

  • Tina schreef:

    Mijn man is een manipulator. Het kan vele dagen goed gaan. Tot iets niet helemaal naar zijn zin is en dan veroorzaakt hij een mega grote huwelijkscrisis. Ik wil niet bij hem weggaan. Het gaat niet alleen om mijn geluk maar ook over dat van mijn kinderen. Ik zoek op allerlei manieren om op de juiste manier te reageren zodat zijn gedrag zou veranderen. Na een crisis doet hij plotseling weer normaal en doet of er niets is gebeurd of gezegd. Ik ben meestal dan al lang weer blij dat het over is en dat iedereen van het gezin die slechte periode weer snel kan vergeten. Toegeven en altijd pleasen is geen oplossing ben ik me 100% van bewust want het wordt steeds erger en dramatischer en de hevige reacties worden steeds uitgelokt voor minder. Dat heb ik (foutief) al geprobeerd. Het is anderzijds wel moeilijk terug te komen op de ‘vorige bui’ wanneer alles weer normaal verloopt. Ik wil aan mijn kant niet het slachtoffer uithangen en gekwetst doen. Ik wil ook niet zelf chanteren en ‘eisen’ dat hij zou toegeven dat hij fout was en sorry zou zeggen. Maar door er niet meer op terug te komen lijkt het of ik zijn gedrag wel accepteer. Zo moeilijk allemaal. Ik probeer zijn buien en al wat hij dan zegt niet aan mijn hart te laten komen zoals hiervoor al aangeraden maar dat is zo moeilijk. Hoe kan je met iemand samenleven (en gelukkig zijn) als je je niet aantrekt wat hij zegt?

  • ingrid schreef:

    Ik zit in een gedwongen relatie met een light-psychopaat die ook nog eens een manipulator is. Ik wist ook niet dat ik gemanipuleerd werd, ik ben er ook via via achter gekomen en ben nu het één en ander aan het opzoeken hierover. Alle tips zijn welkom, alvast bedankt. Mijn mailadres is ingrid.huybrechts@icloud.com

  • Valérie schreef:

    Dag Tina,
    Manipulatie met manipulaties bestrijden lijkt me geen oplossing en zéker geen goed voorbeeld voor kinderen. Uit dit bericht blijkt overigens alleen dat jij manipuleert: “Ik zoek op allerlei manieren om op de juiste manier te reageren zodat zijn gedrag zou veranderen”. Hoe hij zou manipuleren maak je me nog niet duidelijk. Ik zou zeggen begin met je behoeften duidelijk krijgen en die eerlijk te delen. Niemand zegt dat dit makkelijk is. Als dan blijkt dat jullie behoeften
    niet op één lijn liggen, kunnen jullie passende oplossingen of compromissen bedenken en als daar de wil voor ontbreekt dan is de weg van een “pure powervrouw” een andere. Zet hem op!

  • Fariba schreef:

    Veilig thuis ken je dat? En Google eens op narcisme.. er zijn mensen die je wel begrijpen en hetzelfde meemaken 👍👍💚

  • Fariba schreef:

    Misschien doet je man alsof hij het niet ziet of door heeft? En je man wordt vreselijk boos? Klinkt als manipulatie 😂😂 miss zit ik te diep in dit onderwerp dat ik overal manipulatie zie..

  • Antje schreef:

    Mijn diensthoofd is een manipulator. Binnenkort heeft ze een functioneringsgesprek met haar leidinggevende. Van ons wordt gevraagd om mee na te denken over haar sterke en minder sterke kwaliteiten. Hoe notuleer ik op een aanvaardbare manier dat ze manipulatief is en dit onzekerheden bij collega’s en mezelf teweeg brengt. Een kleine randopmerking is dat deze leidinggevende getrouwd is met de CEO van een andere setting maar wel binnen dezelfde organisatie. Ikzelf ben afgevaardigde van het comité preventie, bescherming en welzijn op de werkvloer.
    En nog erger… Ik heb zelf de indruk dat ze haar leiding gevende ook manipuleeert.

  • Nele Boon schreef:

    Dit is een mooie samenvatting van wat ik doormaakte in mijn huwelijk , echter is het zo dat een man uit mijn omgeving nu tijdens de corona zo een 36 vrouwen tegelijkertijd in zijn macht houdt. Ik wil het graag stoppen… dit duurt nu reeds jaren… hoeveel vrouwen moeten nog het slachtoffer worden voor hij stopt?

  • Lisselot schreef:

    Goede tips en alles is zo herkenbaar, helaas.
    Mijn beste vriendin A is zo en het heeft ons de vriendschap gekost. In combinatie met dit gedrag is zij ook nog eens cocaïne verslaafd!

    De hele vriendengroep heeft acuut alle banden doorgesneden met haar, helaas 1 van mijn vriendinnen (B) heeft weer contact met haar opgenomen. Je raad het al, het gezeur is weer begonnen. Aangezien de manipulatieve acties nu niet tegen mij gericht zijn heb ik er wel last van en liggen vriendin B en ik inmiddels in de knoop met elkaar. B is ook familie van mij wat het extra lastig maakt.

    Er is veel gelogen en bedrogen door A en iedereen is door het slijk getrokken. Uiteraard is er niks van waar en is alles anders bedoeld of niet gezegd. Ik heb hiervoor een langere tijd hulp gezocht bij een psycholoog maar het circus begint weer opnieuw.

    Vriendin B wil alles vergeven en vergeten en gelooft opnieuw alles wat er gezegd wordt. Zij zit momenteel zelf in de ziektewet thuis en zit emotioneel erg aan de grond, uiteraard een mooi moment voor A om hier gebruik van te maken. Ik maak me zo verschrikkelijk zorgen om B en ik kan er voor mijn gevoel niks mee. Ik heb nu mijn grenzen aangegeven en wens niet aanwezig te zijn op feesten en partijen als A ook is uitgenodigd, ik kom graag op een ander moment is mijn reactie op alles geweest, verder is het aan een ieder om te bepalen met wie om te gaan, alleen wil ik er niks mee van doen hebben.

  • >