Communiceer jij als Dolly Drama of als Sara Succes? (deel 2)

Share

In het artikel van vorige week kon je lezen hoe Dolly Drama zich steeds in communicatieproblemen werkt door zich in één van de drie rollen van de dramadriehoek te begeven. Het hoeft echter niet altijd zo te gaan. Er is een oplossing voor deze drama-scenario’s en Sara Succes kent deze oplossing: zij weet hoe ze volgens de succesdriehoek kan werken in haar communicatie met anderen.

In dit artikel leg ik je uit hoe je één van de drie rollen van de succesdriehoek kunt innemen en daardoor je communicatieproblemen de baas kunt worden.

 

Sara Succes in de succesdriehoek: zonder communicatieproblemen

Sara Succes is zich – in tegenstelling tot Dolly Drama – bewust van de onderliggende drijfveren van mensen. Zij herkent die tijdens gesprekken, en reageert er op een gezonde manier op. Zij voelt zichzelf geen slachtoffer en ze veroordeelt niemand. Ook biedt ze nooit ongevraagd hulp. Als je je binnen communicatie in de succesdriehoek bevindt, neem je de rol aan van hulpvrager, feedbackgever of hulpverlener.

De situatie uit het voorbeeld van Donald en Dolly Drama van vorige week zou er nu als volgt kunnen uitzien:

Sander en Sara zijn net klaar met eten. Sara ruimt de tafel af en Sander zegt: “ik heb bewondering voor de manier waarop jij het huishouden doet”. Zij lacht en geeft hem een zoen. Hij gaat op de bank zitten en zet de tv aan. Sara heeft het die avond heel druk en zegt tegen Sander: “Ik vind het niet prettig dat je tv kijkt nu het zo druk in huis is. Wil jij de kinderen alvast gaan wassen? Dan strijk ik ondertussen onze kleren.”

Ondertussen komt Sara’s moeder Sien binnen. Sien zegt: “Sara, je vertelde me dat je het deze week erg druk hebt. Kan ik iets voor je doen?” Sara is blij met het aanbod van haar moeder, maar zegt: “Dankjewel moeder. Vandaag krijgen we de dingen wel geregeld, maar zou je misschien morgen de kinderen van school willen halen?”

 

1. De hulpvrager – “Wil je mij helpen?”

CommunicatieproblemenDe hulpvrager staat vol zelfvertrouwen in zijn kracht. Hij voelt zich geen slachtoffer, voelt zich niet afhankelijk van iemand anders. Hij vraagt hulp wanneer hij die nodig heeft. In ons voorbeeld geeft Sara duidelijk aan wat ze nodig heeft en waarom ze dat nodig heeft.

Veel vrouwen (en ja, ook sommige mannen) hebben de eigenaardige gewoonte om alles alleen te willen doen. Ik stapte vroeger ook vaak in deze valkuil. Totdat ik enkele jaren geleden het ongelooflijk idee in mijn hoofd haalde om in vier maanden tijd mijn eigen huis te gaan bouwen. Geloof het of niet, ik was écht vastberaden om daarin te slagen!

Op het moment dat ik dat doel stelde, wist ik nog niet hoe ik het ging klaarspelen, maar één ding was zeker: ik besefte dat ik het niet alleen voor elkaar zou krijgen. Normaal gesproken speelde ik de sterke vrouw die alles wel alleen kon. Maar nu stuurde ik – met bonzend hart en zwetende handen een mail naar tweehonderd mensen waarin ik vroeg of ze me wilden komen helpen, geheel tegen mijn natuur in.

Wat was het resultaat van mijn hulpvraag? Meer dan honderd mensen hielpen me met de bouw van mijn huis en vier maanden en vijf dagen na de start van de bouw kon ik intrekken in mijn huis. Ik heb dus zelf mogen ervaren wat het resultaat kan zijn van hulp vragen vanuit een oprechte behoefte.

 

2. De feedbackgever – “Ik ben van mening dat…”

Als je zonder oordeel op een objectieve manier feedback geeft, blijf je weg uit de aanklagersrol. Houd de feedback volledig zuiver naar je gesprekspartner toe. Sara zegt in het voorbeeld: “ik vind het niet prettig dat je tv kijkt nu het zo druk in huis is.” Ze houdt het bij zichzelf, zegt wat zij ervan vindt. Ook uit ze geen beschuldigingen, verwijten of veronderstellingen richting Sander. Die zuiverheid is het grote verschil tussen de feedbackgever en de aanklager.

Bij zuivere feedback spreek je louter je eigen mening of gevoel over een situatie uit. “Ik voel me…” of “deze situatie zorgt ervoor dat ik …” zijn manieren om zuivere feedback te geven. De ik-boodschap is van groot belang. Op die manier houd je het bij jezelf en beschuldig je de ander niet.

 

3. De hulpverlener – “Ik kan je helpen, maar alleen als jij dat wilt”

De hulpverlener in de succesdriehoek helpt wanneer hem daarom gevraagd wordt. Hij zal dit niet ongevraagd doen. Hij is zich bewust van ieders eigen verantwoordelijkheid en gunt een ander zijn eigen groeiproces. In ons voorbeeld vraagt Sien of ze Sara ergens mee kan helpen. Ze zal niet ongevraagd beginnen met strijken. Ze vertrouwt op haar dochter en weet dat als het niet lukt, deze om hulp zal vragen.

Heb je er wel eens bij stilgestaan dat je een ander soms het meest helpt door hem niet te helpen? Hij wordt dan als het ware gedwongen om zijn oplossend vermogen aan te spreken. Op die manier zou hij zelf tot een oplossing kunnen komen, wat een groeimoment voor hem betekent. Een andere mogelijkheid zou kunnen zijn dat hij echt niet tot een oplossing voor zijn probleem komt en vervolgens de stap moet zetten om hulp te vragen. En dat is met name voor vrouwen een lastige zaak. Want zij willen onafhankelijk zijn en blijven. Ze willen aan heel de wereld laten zien dat ze een sterke vrouw zijn, die alles wel alleen kan.

De hulpverlener uit de succesdriehoek geeft jou de kans om deze groeistap te maken, om je probleemoplossend vermogen voor jou te laten werken en om te komen tot een punt waarop je hulp inroept.

 

Nu ben ik benieuwd in welke situatie jij net als Sara Succes de succesdriehoek al hebt toepast en welk het effect daarvan was. Laat het ons weten, zodat alle Pure PowerVrouwen ervan kunnen leren.

Vind je dit artikel waardevol voor andere vrouwen? Deel het dan via Facebook, Linkedin of Twitter.

 

Ik wens je veel succesvolle gesprekken!
Anja

 

Share
>